Чувство соперничества это

Чувство соперничества это

Дух соперничества, войдя однажды (обычно в раннем детстве) в жизнь человека, остается в ней навсегда. Мы явно или скрыто соперничаем с другими за внимание, деньги, карьерные перспективы, спортивные награды, звание «самого умного», «самой ухоженной» и т.д. Одни считают, что соперничество или конкуренция стимулирует человечество в целом и отдельных индивидов в частности к развитию, другие говорят, что действие соперничества – разрушительное. Сегодня я хочу поговорить о деструктивной форме соперничества, которая занимает серьезное место в жизни современного общества.

Виды соперничества

Соперничество – вид взаимоотношений, который характеризуется явной или скрытой борьбой за материальный успех, признание, любовь, власть, самореализацию и другие блага. Соперничество присутствует в самых разных сферах нашей жизни, оно помогает мобилизовать силы, дает хорошую мотивацию и способствует развитию человека – это о здоровом соперничестве. Обратная сторона медали, то бишь, невротическое или деструктивное соперничество порождает как внутренние, так и внешние конфликты.

Три отличия невротического соперничества:

  1. Человек все время сравнивает себя с другими, даже в тех ситуациях, которые этого не требуют (перманентное соперничество со всеми окружающими).
  2. Невротику недостаточно достигнуть большего успеха, чем другие люди, ему необходимо быть уникальным, исключительным.
  3. Невротик считает, что никто, кроме него, не должен быть успешным, любимым, признанным («в этой комнате есть место только для одной красивой женщины).

Как соперничество разрушает взаимоотношения

То, как мы относимся к другим людям, в значительной степени формирует их отношение к нам. Природа деструктивного соперничества – враждебность по отношению к каждому, ведь каждый рассматривается как соперник. Такая установка не сулит добрых и продуктивных взаимоотношений с людьми, и ситуация ухудшается:

Превосходство над другими, а не процесс (например, игра в боулинг) или даже результат (победа) становятся главной целью для невротика. Самоощущение такого человека зависит от постоянного сравнения, а, значит, для того чтобы чувствовать себя хорошо, ему постоянно нужно побеждать других по схеме «мой выигрыш – твой проигрыш». Такой подход не оставляет места сочувствию, состраданию, командной работе. Ошибка коллеги рассматривается невротиком как личный успех, маленькая победа. В здоровом соперничестве человек стремится победить, в невротическом – всегда победить кого-то.

Стремление к успеху часто подразумевает конкуренцию, борьбу характеров, профессиональных и творческих качеств, но можно при этом оставаться человеком и поддерживать нормальные отношения с соперниками. В деструктивной форме соперничества девизом является «никто, кроме меня», и оно неизменно ведет к одиночеству.

Как соперничество способствует развитию

Мы продолжаем говорить о невротическом виде соперничества. Соревновательный дух, как утверждают многие, более продуктивен в работе и творчестве, нежели другие формы взаимодействия. Давайте разберемся.

Если раздать детям краски и бумагу, они будут рисовать, выражая себя, творчески раскрываться. Если дать им краски и попросить нарисовать рисунок, который больше всего понравится их учителю, они уже будут раскрывать не себя, дети будут рисовать то, что, как им кажется, понравится учителю. То же самое можно сказать о преподавателях в ВУЗе, начальниках и судьях на конкурсе – если человек поставлен в рамки соперничества, велика вероятность, что страх проиграть не позволит ему раскрыть себя. В итоге самореализация сводится к тому, чтобы заслужить признание вышестоящего лица. Подстройка под авторитеты, страх поражения не дают человеку свободно творить и мыслить, и, в этом случае, соперничество не приносит ничего хорошего – критическое мышление не развивается в должной степени, так же как творческое, не происходит самовыражения.

Те люди, кто постоянно соревнуются в одних сферах, лишают себя возможности развития в других, интерес к новым сферам попросту пропадает. Таким образом, развитие человека происходит в узконаправленной сфере, это не ускоряет, а, напротив, тормозит его развитие и ограничивает возможности. Саморазвитие становится средством для победы над другими, а не целью. В ситуации здорового соперничества человек может удовлетвориться своими результатами, даже если он не стал первым, а также получить удовольствие в процессе. В деструктивном соперничестве ослепленный идеей «только победа», «только первый» человек не сможет оставаться счастливым, не одерживая побед над другими постоянно. Второе место сведет его к депрессии и унынию.

Вас заинтересуют и другие наши статьи:

  • Где взять вдохновение?
  • Как улучшить отношения? Начинаем с себя
  • Личные границы в отношениях – часть 1
  • Что объединяет людей?

Определить настоящих конкурентов бывает непросто. Как же узнать, кто с вами соперничает и как обернуть это в свою пользу?

Есть ли у вас профессиональный конкурент? Наверное, да. Но если мы всегда точно знаем, кто из коллег нам симпатизирует, то выяснить, кто мечтает столкнуть нас с карьерной лестницы, гораздо сложнее.

Читайте также:  Поражение передней центральной извилины

Как свидетельствуют последние исследования, мы даже не всегда понимаем, что у нас есть соперник. И общаясь с ним, мы можем допускать большие ошибки. Ведь нездоровая конкуренция порождает стресс, влияет на производительность и мотивацию. Как же определить, соперничает с вами кто-то из ваших коллег, и что делать, если между ним и вами растет противостояние, — разбирался Work.ua.

Почему возникает соперничество

Конкуренция возникает из-за необходимости делить ограниченные ресурсы на рабочем месте. И это нормально. Сотрудники могут бороться за повышение зарплаты или продвижение по службе. Но такое противостояние может превратиться в воинственное соперничество (прежде всего это касается тех, кто от природы склонен к соревнованию).

— Мы не всегда осознаем, кто из наших коллег чувствует угрозу из-за наших успехов, — говорит Хиллари Энгер Ельфенбайн, профессор университета Вашингтона в Сент-Луисе.

Она со своими коллегами изучала проблему соперничества на рабочем месте. Участниками их исследования стали менеджеры по продажам в автосалонах и студенты, которые работали над совместным проектом. Большинство из них могли достаточно точно предсказать, кому из сотрудников они нравились, но совершенно не знали, кто с ними тайно конкурировал. Дело в том, что дружеские чувства люди обычно выражают откровенно, а вот соперничество скрывают.

Как определить соперника

— Конкуренция в профессиональной сфере — обычное дело и, как правило, она положительно мотивирует. А вот соперничество — это уже переход на личный уровень, — объясняет Ельфенбайн.

Когда соперничество выходит на личный уровень, ваша рабочая жизнь может превратиться в настоящий кошмар. Психологическими последствиями могут стать тревога, беспокойство и неуверенность в себе.

Распри вспыхивают буквально на ровном месте. Сжатые сроки, высокое напряжение и невозможность поговорить по душам приводит к тому, что сотрудники делают поспешные выводы и истолковывают по-своему поведение коллеги. В результате возникает нездоровая конкуренция или даже откровенная борьба.

Чтобы выявить тайного завистника, нужно обратить внимание на тех коллег, которые препятствуют вашим лучшим идеям, обращаются с вами несправедливо или никогда не прислушиваются к вашему мнению. Часто эти признаки помогают понять, что пора прекратить потенциальное соперничество, прежде чем ситуация выйдет из-под контроля.

Как прекратить конкурентную борьбу

— Это может быть непросто. Некоторые организации намеренно создают ситуации, которые способствуют возникновению соперничества, пытаясь таким образом повысить мотивацию и производительность труда сотрудников, — отмечает Ельфенбайн. Именно так и происходит в компаниях, которые работают в сфере продаж или финансов.

Умный руководитель может снизить это напряжение, если будет относиться одинаково справедливо ко всем своим подчиненным. «Таким образом, они прекратят сравнивать себя с другими и сосредоточатся на собственных достижениях», — считает Ельфенбайн.

Не стоит ежедневно приходить на работу в состоянии паранойи, ожидая, что коллеги только и делают, что роют под вас яму. Даже если соперничество и возникает, оно не вечно и быстро исчезает с изменениями в карьере. А иногда бывшие ярые враги при определенных обстоятельствах превращаются в союзников, например, после повышения или перехода в другой отдел.

Но если коллеги начинают вести себя непрофессионально, отношения можно испортить раз и навсегда. Надо помнить:

Как получить от соперничества выгоду

Постоянная конкуренция с коллегой может быть достаточно изнурительной. Но присмотритесь внимательнее к вашему сопернику, наблюдение за ним может принести пользу.

— Многие люди подсознательно конкурируют именно с теми коллегами, которые достигают успехов. Они становятся для них своеобразным эталоном, образцом для подражания, — считает Марк Мерфи, автор книги «Правда на работе: Как научиться говорить жесткие вещи».

Соперничество обычно воспринимают негативно, многим бывает трудно признать, что дружеское противостояние вдруг переросло в личную вражду. Откровенно признаться у меня есть соперник — довольно трудно.

Впрочем, для будущего спокойствия лучше сразу отказаться от соперничества, ведь оно будет создавать дополнительное давление на работе и мешать профессиональному развитию, отмечает Мерфи. «Чем больше мы сосредотачиваемся на сопернике, тем больше мы топчемся на одном месте», — добавляет он.

И что это говорит о нас всех

  • 29 сентября 2017
  • 22211
  • 3

Текст: Яна Филимонова

Вы считаете, что вас перестанут любить, если вы не будете остроумнее, стройнее всех или легче всех на подъём? Думаете, что друзья отвернутся, как только вы перестанете читать каждый день или развлекать их невероятными историями из собственной жизни? Лучший способ побудить вас что-то делать — сказать, что кто-то делает это лучше вас? Если это про вас, то, возможно, ваша соревновательность и стремление конкурировать с другими зашли слишком далеко и вредят вам. Рассказываем, как это понять и что с этим делать.

Читайте также:  Раздражение под памперсом у ребенка

У вас есть ряд «критических параметров» для сравнения

И по ним жизненно важно быть «не хуже» окружения. К примеру, это внешность, заработок, личная жизнь, отдельные статусные вещи: машина, телефон, планшет, одежда определенной марки. Именно поэтому склонные к конкуренции люди могут казаться другим высокомерными, заносчивыми, даже недобрыми: они всё время сравнивают. На самом деле, внутри такой человек чувствует себя скорее «ниже» окружающих, и при помощи конкуренции пытается подняться до их уровня. Чувство это мучительное и требует постоянно быть настороже.

Склонным к постоянному соревнованию людям кажется, что стоит немного расслабиться — и произойдёт какая-то катастрофа, словно они «испортятся» навсегда. Например, перестанут следить за собой и «заплывут жиром», «разленятся», «скатятся» или «перестанут чем-либо интересоваться». Причём ощущения говорят им, что это изменение будет непоправимым, как будто нельзя снова начать ухаживать за внешностью, заняться спортом или вернуться на работу. По сути конкурентность здесь — это проявление тревоги, а конкретную форму она приобретает под воздействием стереотипов и личных убеждений человека.

Вам мучительно слышать,
как близкие хвалят кого-то ещё

Имеется в виду не ситуация, когда вас намеренно сравнивают с кем-то, желая уколоть или «мотивировать» к неким достижениям, а когда человек просто сделал невинный комментарий. Но положительная оценка кого-то ещё, кроме вас, озвученная значимым человеком, моментально запускает у вас программу конкуренции. Вам кажется, что началось соревнование, в котором нужно выиграть: «проигрыш» грозит утратой любви и хорошего отношения.

Коллеги хвалят очень умную новую сотрудницу, и вы автоматически считываете это не как похвалу ей, а как критическое сравнение с вами. Она-то умная, а вы — ещё как посмотреть: может, вас и в компании держат только потому, что никак руки не дойдут уволить. Иногда это работает даже в тех случаях, когда комментарий и не задумывался как положительный. «Ну, она же такая худенькая, простужается всё время», — замечает ваш партнёр о часто болеющей знакомой. И неважно, кажется ли ему худоба привлекательной. В вашей голове моментально выстраивается цепочка: «считает худенькой и хрупкой — жалеет — она ему нравится — а я нравлюсь? — он думает, что я заслуживаю заботы?»

Этот пример хорошо иллюстрирует, что конкуренция запускается прежде всего в голове у человека, а не извне. Он вступает в битву за внимание, любовь и сочувствие, даже если на самом деле может получить их совершенно «бесплатно», просто так.

Вам важен не хороший результат, а победа

Неважно, реальный или воображаемый у вас соперник. Конкуренция жестока, и выигрывать в ней трудно: всегда может найтись кто-то лучше. Израненной самооценке бывает нужна победа хоть над кем-то — поэтому хочется непременно обойти Женьку из соседнего отдела, быть стройнее, сильнее, богаче и успешнее, чем кто-то. Хотя бы в инстаграме. Хотя бы на пять минут. Этот пункт про вас, если соревнование само по себе — ваша основная мотивация.

Кто-то, может быть, спросит: «И что плохого, если это заставляет меня двигаться вперёд?» К сожалению, плохого много. Во-первых, постоянные сравнения ведут к постоянному недовольству собой. Мы сравниваем себя сразу с несколькими людьми, а значит, проигрышей будет много, а выигрышей — мало, и они будут редкими. Это снижает мотивацию: наша система вознаграждения в мозге не очень хочет работать, когда её ничто не радует. И значит, конкуренция будет всё более жёсткой, а недовольство — всё острее. Во-вторых, в бесконечном соревновании отсутствует чувство прогресса.

Сравнивая себя с самим собой, но вчерашним, мы можем отмечать, насколько продвинулись. Сравнение с другими людьми, о которых мы почти ничего не знаем, часто заставляет чувствовать себя ничтожными и ни на что не способными — вне зависимости от реального положения дел.

Вы охотно втягиваетесь в соревнование при малейшей провокации

Ваш знакомый любит споры и поддёвки, и вы раз за разом продолжаете неприятное общение, хотя обещаете себе, что в следующий раз в ответ на его подколку мудро промолчите. Или руководителю нравится устраивать среди подчинённых «гладиаторские бои» и наблюдать за результатом — и вы тут как тут, точите свой меч.

Читайте также:  Облепиховое масло ректальные свечи отзывы

Проблема в том, что такие игры редко способствуют нормальному построению карьеры и продуктивному общению. Более спокойные люди предпочитают держаться подальше от кровавых сражений — они же, как правило, более способны к искренней поддержке, похвале и принятию. У конкурентных людей ресурса на это обычно нет, или его очень мало — признание чужих достоинств будет означать, что они проиграли, и кто-то лучше них. Хороший руководитель вряд ли станет сталкивать подчинённых лбами — долго такой отдел не продержится, поскольку работать в команде всё-таки более эффективно. Вот и получается, что через некоторое время в вашем окружении останутся в основном другие «гладиаторы».

У вас есть идея, что любят только лучших

Лучших хотя бы в чём-то: самых красивых, полезных, талантливых — и так далее. Когда кто-то из ваших знакомых заводит пару, вы невольно задаётесь вопросом: чем же он(а) завоевал(а) партнёра? Красотой, сексуальностью, какими-то исключительными чертами характера? Вы не представляете, что два человека могут просто получать удовольствие от пребывания рядом, ни с кем не вступая в соревнование и не устраивая конкурс.

Соответственно, вы думаете, что и вам, чтобы получить любовь, поддержку и хорошее отношение нужно соответствовать некому уровню и не снижать его. Причём где именно находится планка, никогда нельзя сказать точно — не существует той отметки, на которой можно будет успокоиться. В этом главная разрушительность этой идеи соревнования: оно бесконечно. Всегда нужно быть начеку и проверять, не появилось ли рядом кого-то лучше.

Что делать, если вас тянет
к нездоровой конкуренции?

Нездоровое стремление конкурировать появляется из-за отсутствия чувства базовой «хорошести» и нужности. Отношение к себе ребёнок прежде всего усваивает в семье. Он смотрит на себя глазами, которыми на него смотрит родитель — и если папа и мама всё время транслируют ему, что он недостаточно красив, умён, ловок, сообразителен, ребёнок усваивает это как данность: «Я недостаточно хорош(а), непривлекателен(на), нелюбим(а)». Поскольку потребность в любви и заботе родителей — базовая, дочь или сын, стремящиеся доказать свою состоятельность, пытаются стать лучше. А в качестве контрольных отметок сравнивают себя с окружением, с теми, кого хвалят мама и папа.

Обострённая тяга к соревнованию часто развивается и у тех, чьи родители не были стабильны. Для хорошего самочувствия в начале жизни нам требуется ощущение, что его близкие всегда рядом, когда они нужны. Кстати, это не значит, что они должны физически находится рядом двадцать четыре часа в сутки: мама или папа могут уехать в командировку, но, к примеру, регулярно выходить на связь по телефону, слать приветы, расспрашивать обо всём произошедшем по возвращении и каким-то иным образом поддерживать у ребёнка чувство своей вовлечённости. И наоборот — родитель может физически находиться рядом, но на все попытки дочери или сына вступить в контакт огрызается: «Отстань», «Потом расскажешь», «Не видишь, я занят». Тогда, несмотря на физическое присутствие родителя, будет ощущение, что рядом его нет, он недоступен, а ребёнок, соответственно, не нужен.

Страдая от такой «прерывистой» близости и пугаясь чувства покинутости, ребёнок пытается как-то повлиять на ситуацию. Он ещё слишком мал, чтобы осознать, что такое поведение может быть следствием собственных проблем родителей, и исправить его он не способен. Соответственно, он пытается стать достаточно хорошим — или, наоборот, очень плохим — чтобы привлечь внимание. Главное, у него появляется идея, что за любовь и хорошее отношение нужно сражаться, делать ради них что-то особенное.

Бесконечная конкуренция разрушительна. Она вмешивается в ваши отношения с людьми, заставляя ревновать, сравнивать, и в итоге чувствовать себя плохо большую часть времени. А ещё заставляет выбирать людей — друзей, партнёров, даже коллег и начальство — за чьё хорошее отношение действительно приходится бороться, поскольку именно такой вид отношений конкурентные люди воспринимают как норму.

Выход из этой гонки — в развитии самоощущения себя как хорошего, достойного и нужного человека без каких-либо «если». Не когда-то, когда вы накачаете мышцы, достигнете карьерных высот и получите докторскую степень, а прямо здесь и сейчас. Быстро такие изменения не происходят. Отказаться от конкуренции — всё равно, что сойти с дистанции во время напряжённого соревнования. И делать это придётся раз за разом, пока вы не привыкнете вообще не становиться на марафонную дорожку в гонке за любовью и одобрением.

Ссылка на основную публикацию
Чувство как будто что то застряло в горле
Часто ощущение кома в горле появляется во время или после стрессовых ситуаций — горло как будто сдавливается, сложно глотать, не...
Что такое фиброзный компонент молочной железы
Молочная железа – это парный экзокринный орган женщины, в котором на протяжении всей жизни происходят постоянные динамические процессы, заключающиеся в...
Что такое фукорцин и для чего он нужен
В качестве антисептика можно использовать красный Фукорцин – инструкция по применению которого гласит, что он подходит даже ребенку. Взрослые тоже...
Чувство сдавленности в грудной клетке и нехватка воздуха
Болезни сердца включают такие состояния как коронарная болезнь сердца, сердечный приступ, сердечная недостаточность и врожденный порок сердца. Болезни сердца является...
Adblock detector